Jocke Carlsson aka JAY-C is back!




Här är jag. Läste någonstans att vårens (notera VÅRENS, ej vinterns) trend är tre rolex och vanheden-nässpray. Som en äkta fashionista gäller det att hela tiden likt en schackspelare ligga steget före.

Veckans lärdom:

Ni utan framstjärt ska nu läsa väldigt noga. Säg aldrig, ALDRIG till en ragazza att hon är snyggare på bild än live. Så vitt jag förstått det hela är det dödstraff på sånt. Till och med den ömmaste av alla ragazzi's kan flippa på det och följden jämföras med en naturkatastrof.

Min trogve vän, syster, förebild och mentor här i livet Rosita Del Abbiati Sono Vecchio råkade ut för detta missöde. Hon stod i VIP-baren på stekheta "Amba" och viftade med sitt AMEX (platina förstås, om vi känner Rosita Del Abbiati Sono Vecchio rätt.) och skulle beställa en runda till sitt entourage (Rosita Del Abbiati Sono Vecchio + 15) när plötsligt en främmande man stiger fram med samma pondus som Denzel Washington i American Gangstaahh. "Rosen", som Rosita Del Abbati Sono Vecchio´s närmaste vänner kallar henne, presenterar sig artigt och lite sådär magiskt sexigt som bara hon kan och frågar ännu artigare:

- Vem i helvete är du?
- Jag är polare med Jay-C, och jag vet allt om dig.
- Jasså?
- Du heter Rosita Del Abbiati Sono Vecchio och har en rondellhund som heter Armani. Dina syrror heter Pulli och Nils och den sistnämnda samlar på ekorrar.

Snart skulle han droppa bomben. Snart skulle han få hiroshima-katastrofen att framstå som en bajsklutt i Årstaviken. Han var nu påväg att mentalt totalmosa min vän, syster, förebild och mentors hjärta och hennes självförtroende som hon under 23 års tid byggt upp. Efter den här kvällen skulle det inte spela någon roll att Justin Bieber, snyggingen i filmen "Baksmällan" och Umberto Marino kysst henne. Självförtroendet skulle för all framtid förstöras och bloggkarriären sakta men säkert raseras.
Mr.X vill förstås limma på "Rosen" och kommer med den klassiska raggningsrepliken:

- Bilderna jag har sett på dig är bättre än live.



WHAAAAAAAT?! "Rosen" vet inte vad hon ska säga. Hon är FÖRKROSSAD! Vem har mage att lägga den line'en? Under hela sitt liv har hon fått credd för sin look. Hon kan inte ens vandra ett dussin meter på drottninggatan utan att snubbe efter snubbe kommer fram och friar. 
Innan hon inser vad som precis har skett ringer hon upp Umberto Marino som hon har som snabbnummer på knapp åtta. Hon förklarar hastigt, nervöst och med gråten i halsen vad Mr.X sa till henne... Umberto lovordar henne i 45 min och försöker få henne att förstå att det är hon som är drottningen i bikupan.

Umberto Marino vet hur man tröstar en ragazza i nöd och "Rosen" börjar glatt stega hemåt för att styra en efterpärla med sitt wolfpack. När de kommer till drottninggatan hör de plötsligt VÄRSTA SMÄLLEN! Den är hundra gånger värre än Kim Söderlunds morgonfjärtar! Vad i helvete var det?

Tydligen var inte Mr. X vem som helst. Mr. X visade sig vara självaste Taimour Abdulwahab, även kallad stockholmssjälvmordsbombaren!

Diverse polisuutredningar senare visade att Rosanna vid något tillfälle hade kallad sin rondellhund Armani för Mohammed, ni vet den islamistiska profeten, så Taimour Abdulwahab hade bokstavligt talat kort stubin och fuckade ur totalt. Lika bra det, tänkte "Rosen" och fortsatte ytterliggare tio meter på gatan innan hennes stilige ryske helikopterpilot Joachtjim Carlsokov kom och hämtade henne.

Peace Out G
Jay-C


Kändisen och den lilla människan


Kommentarer
Postat av: KIM S

HAHAHAHAHAHAHH JAG ÄLSKAR DE HÄr!!!!!

2010-12-14 @ 13:22:00
Postat av: Anonym

HAHAHAHHAA

2010-12-15 @ 13:24:23

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0